很多時候總覺淂一個人也可以過得很好
其實 我也習慣了一個人的世界
在我的世界裡面有朋友、家人、很多不同的事物
但本質上 那個世界真正存在的只有我這個人
自我中心吧 或許是微不足道的自信
從國二開始 擅於偽裝 習於堅強
每天每天 都打起強裝起來的笑臉面對這世界
或許也是這樣 讓我越來越不認識自己
我不知道我到底是誰 屬於哪裏
很多時候我都認為自己不屬於任何地方
從國中到高中 我都有一群朋友
這樣一路走來 自己開不開心自己知道
有的時候真的很感謝遇見了這些人
在高中 很感謝自己能碰到一些老師
跟很多特別的人 尤其是玉貞跟苡潔吧
沒有玉貞跟苡潔 真的很難想像現在的自己是什麼樣
我在高中碰到一群幫我很多的朋友
讓我真正可以感到開心
感受到原來自己也可以真正的開懷大笑
可是到了現在 我真的覺得累了
很多事情原來不是我努力的去做就可以得到
當有些時候我把自己搞得很累很累
不敢把自己靜下來去想事情
寧願倒頭就睡 累到連思考都沒有力氣
卻更容易想到一些不想去回想的事情
我好累 偽裝的堅強跟自信 什麼時候可以摘下
我發覺自己都不相信自己的時候
卻連頭都沒有辦法回了 回不去了
我只想好好休息 讓自己休息
我的疲憊 不是身體而是精神上的折磨
第一次跟媽講這件事的時候
得到的回答居然是叫我不要下這麼倉促的決定
她有想過我已經思考這個問題很久了嘛??
我真的找不到自己的未來、也看不到出口
當我需要的只是一點點的問候時
得到的居然是正經又專業的回答
那種感覺真的很糟
我不是你的病人 我是你的兒子阿 媽
我知道你了解 這我不否認
可是有些事情 我不說出來你真的了解嗎??
我國中的時候不願意回家的原因你知道嘛??
你只是一味的認為我變壞了、在叛逆期
根本沒有所謂的叛逆期
每次當我在跟你吵架的時候我自己也很難過
可是我卻習慣讓自己假裝堅強
裝作一副什麼都不在意的表情來嗤之以鼻
那種感覺很不好受
真的很不好受 這麼久以來
我都讓自己處於一種靜不下來的狀態
因為我害怕當我在無事可做的時候
那席捲而來的巨大的黑暗面
又會把我自己覆蓋、囚禁起來
真的好怕.....
我發現自己開始語無倫次了
算了吧 懂我的人也許會知道婐想表達的是什麼吧
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